В рамках медиапроекта «Территория жизни» мы сегодня поговорим о таком явлении, как созависимость. Семьи, в которых есть люди с химической зависимостью, скорее всего, знакомы с этим термином. Однако далеко не все знают, что такое созависимость, как правильно вести себя с зависимым партнёром, как его спасти. А может быть, спасать надо себя? Вот об этом наш сегодняшний разговор, при подготовке которого использованы материалы, предоставленные психотератевтом.
Созависимость – понятие довольно обширное, но наиболее ярко и характерно проявляется этот психологический феномен в семьях, где присутствуют алкоголизм или наркомания, либо какая-то другая форма зависимости или абьюза. Что, впрочем, вполне взаимосвязано. Чтобы разобраться в этом явлении детально, возьмём самый классический случай – пьющий отец семейства, жена и ребёнок. Женя и Ольга поженились в 25-летнем возрасте в результате бурного и страстного романа. Женя покорил подругу своей неординарностью и романтизмом. Это было настоящее предсвадебное приключение, когд чувства зашкаливают, эмоциональные ссоры, вызванные ревностью Жени, даже льстили Ольге и заканчивались не менее бурными примирениями. Всё это сопровождалось обильными возлияниями, как совместными на весёлых вечеринках, так и одиночными запоями Жени, которые тот объяснял чувствами к своей избраннице. Свадьба казалась прекрасным решением для пары, а ещё через год в молодой семье появился ребёнок. Молодая мама всё своё время посвящала младенцу, а на Женю легла ответственность материально содержать семью. Молодой отец исправно трудился, но со временем стал всё чаще где-то задерживаться и приходить домой изрядно выпившим. На претензии жены по этому поводу он отвечал, что очень устаёт на работе, ему надо расслабиться и нормально выспаться. Оля решила действовать по принципу – пусть пьёт лучше дома, чем неизвестно где. Это и стало её первым камнем, заложенным в фундамент собственной созависимости – пусть пьёт, но под моим контролем.
Кто такой созависимый?
Справедливости ради надо сказать, что корни этого явления гораздо глубже, героиня нашей истории уже имела предрасположенность к созависимым отношениям, она потому и выбрала зависимого партнёра. Ведь именно с ним она сможет проиграть свои психологические паттерны, полученные в родительской семье. Кто такой созависимый – это человек, для которого его эмоциональное благополучие напрямую связано с другим, значимым, человеком, родителем или партнёром. Опираться на себя такой человек не может, не научился. Его чувства напрямую зависят от чувств и поведения другого человека. Представьте ребёнка, у которого пьющий или абьюзивный отец. Такой ребёнок научается молниеносно определять настроение папы, когда тот возвращается домой. Ведь от этого напрямую зависит, какие чувства предстоит в этот вечер испытывать ребёнку. Если родитель пришёл пьяненький и добренький, он будет ласков и щедр к своему чаду, малыш получит порцию родительской любви и безопасности, испытает чувства радости и принятия. Если же отец пришёл раздражённый или разгневанный, предстоит пережить скандалы, возможно побои, страх и отчаяние. Поэтому лучше спрятаться и не попадаться на глаза, пока буря не уляжется. Нередко ребёнок становится свидетелем того, как страдает мать от действий разгневанного супруга, а значит, стресс ребёнку гарантирован, даже если он сам не попал под горячую руку. Детская психика таким образом напрямую связывает эмоции папы с эмоциями, которые испытывает сам ребёнок. Вывод – расслабляться нельзя, надо держать под контролем чувства окружающих, ведь от них зависит всё, что буду чувствовать я сам. А ещё хорошо бы научиться влиять на чувства окружающих, то есть манипулировать.
Мы все из детства
Так маленький человечек вместо того, чтобы развивать эмоциональный интеллект и манифестировать собственные чувства, обучается тому, чтобы приспособиться под чувства других. Это база не только для формирования созависимости, но и для более серьёзных расстройств личности. И справедливости ради стоит упомянуть, что для такой картины родители не обязательно должны быть алкоголиками-наркоманами, это могут быть просто эмоционально незрелые люди или же люди, страдающие от различных психических расстройств. Но статистически чаще это всё же зависимые родители. Для ребёнка, растущего в такой семье, большинство его собственных чувств становятся табуированными, запретными. Нельзя, например, испытывать злость, чтобы не провоцировать гнев родителя. Ребёнок запоминает, что злиться опасно и подсознательно блокирует эмоцию гнева, часто заменяя это непрожитое чувство пассивно-агрессивными реакциями и поведением. А это токсично и для самого себя и для построения отношений в социуме. Для созависимого человека социум играет чрезвычайно важную роль, ведь самоидентифицироваться они не могут из-за банального незнания себя, они вынуждены опираться на оценки окружения и крайне зависимы от мнения общественности, коллег, родственников. Им очень хочется быть удобными, чтобы не быть отвергнутыми.
Жизнь в треугольнике
Но вернёмся к нашей молодой семье, чтобы увидеть как на фоне созависимости разыгрывается невротический треугольник Карпмана: агрессор – жертва – спасатель. Человеку со слабо развитым эмоциональным интеллектом свойственно разыгрывать эти роли циклично. Ольга, которая в данном примере является созависимым членом семьи, первым делом попыталась взять под контроль зависимость своего мужа, предложив Жене выпивать дома, чтобы, по крайней мере, он не пропадал неизвестно где со своими собутыльниками. Зависимого партнёра такая схема вполне устраивает, ведь на саму его зависимость никто не покушается, она как бы становится вполне легитимной. Больше половины советских семей жили по такой схеме. Но проблема зависимости в том, что она прогрессирует и недолго удерживается в предложенных рамках. Женя не стал исключением и вскоре снова начал выбирать компанию собутыльников, нередко пропадая из дома на несколько дней, спуская всё больше денег из семейного бюджета на свои похождения. Правда, после каждого такого загула его накрывало мощнейшее чувство вины перед женой и ребёнком. И это были моменты Ольгиного торжества, ведь на некоторое время она обретала полную власть над мужем. Чтобы загладить вину, Женя становился идеальным отцом семейства, он усердно трудился, приносил деньги в дом, помогал жене по хозяйству и воздерживался от употребления. Но неизбежно в один прекрасный день он срывался и уходил в лютый запой. И тогда Ольге приходилось его спасать – искать пропавшего мужа по барам и знакомым, выхаживать его, оплачивая детоксы и докторов, уговаривать начальника не увольнять мужа с работы, врать, выгораживая его перед сослуживцами и родственниками. И когда Женя возрождался к жизни, Оля включала жертву, чтобы активировать чувство вины у супруга и на какое-то время вновь обрести абсолютную власть над провинившимся мужем. До следующего срыва, когда всё повторится по кругу. Только периоды неупотребления будут всё короче, а поведение станет всё более неуправляемым и агрессивным. И однажды дело доходит до рукоприкладства, на которое смотрит ребёнок, психика которого как раз и формируется в этот момент. И сначала Женя искренне раскаивается и приносит миллион извинений, оправданий и обещаний, в которые Оля отчаянно пытается верить. Но со временем и побои становятся обыденным явлением.
Роковое партнерство
Это обший, собирательный образ зависимой семьи, детали и нюансы могут быть индивидуальными. Но общие алгоритмы развития событий примерно таковы. В такой паре, как Женя и Оля, нездоровы оба. Более того, у созависимого партнёра есть огромные риски самому стать зависимым. Ведь в качестве ещё одного способа контроля они предлагают своим половинкам совместное употребление алкоголя или наркотика и незаметно для себя сами становятся зависимыми. Потому что доза и им помогает лучше справляться с подавленным гневом, неудовлетворёнными потребностями, болью и пустотой. В целом зависимый человек может долгое время удерживаться в партнёрстве только с созависимым, как и в обратную сторону. Это идеальный тандем, один без другого они скорее останутся одиночками, чем создадут долгосрочный союз с кем-то ещё. Человеку с эмоционально зрелой, здоровой личностью отношения с созависимым партнёром не интересны, а если уж так произошло, такие отношения будут тяготить его и вскоре он сбежит. Потому что ему будут неприятны и неприемлемы попытки партнёра контролировать и переделывать его, взрослого состоявшегося человека. Впрочем, есть ещё одна категория партнёрства для созависимых, её очень любят нарциссы, психопаты и прочие манипуляторы – абьюзеры. Человеком, не способным к самоидентификации, так легко управлять. Ведь если ты сам не знаешь, что именно ты чувствуешь и чего ты хочешь лично для себя, а не ради кого-то, то это очень просто тебе внушить и от этого внушения ты будешь зависеть. Твои взгляды и представления о жизни очень легко подменить чьими-то, более авторитетными. Эти люди вполне могут вообще не пить, не курить и выбирать правильный образ жизни, но жизнь с абьюзивной категорией партнёров может стать ещё более мучительной, чем с зависимым алкоголиком или наркоманом, поскольку абьюзеры бывают изощрённо жестокими.
Познакомься с собой
Что же делать созависимому человеку в этом замкнутом кругу ада? Во-первых, перестать спасать-переделывать своего партнёра, просто категорически отказаться от этой идеи, ибо она провальна и губительна для обоих. Вместо этого обратить всё внимание на себя любимого. И не в смысле баловать себя разными приятностями, наплевав на всех остальных, что может, в том числе, привести и к формированию контрзависимости. А в смысле – заняться своим эмоциональным интеллектом, развитием осознанности, то есть начать с собой знакомиться, узнавать, что я чувствую, чем вызваны мои эмоции, как я их проявляю, что нравится или не нравится именно мне, как я делаю выборы в своей жизни, на что опираюсь. И много ещё разных вопросов придётся себе задать. Процесс этот может занять приличное количество времени, и в одиночку пройти этот путь крайне сложно. Тут в помощь – и личная психотерапия, и доступная обучающая информация в интернете, и группы самопомощи, где люди с одинаковой проблемой поддерживают друг друга и делятся личным опытом развития. И пусть это трудно и долго, но это изменит к лучшему вашу жизнь и даст шанс вашему ребенку вырасти здоровой полноценной личностью.
Г.НИКОЛЬСКАЯ. Фото из открытых источников.
